L'art De Faire Parler Les Mains*

Peur du monde rempli d'inconnus dont beaucoup sont malveillants, peur d'un avenir incertain qu'on pourrait rater, peur de l'Amour, peur de souffrir encore et toujours, peur d'aller de l'avant. On m'a brisé le cœur plus d'une fois, et au lui de me rendre plus forte, ça m'a rendu misérable et j'ai perdu toute confiance en moi.
Maintenant je n'ai plus le courage d'avancer, de peur d'échouer, d'etre déçue ou même de souffrir a nouveau. Je suis bloquée, tétanisée, paralysée. On dirait que tout bouge autour de moi mais que je ne peux être en mouvement moi même. Comme si toute cette douleur accumulée n'était en fait qu'un boulet qui me retient, prisonnière...Et je perds par la même occasion la vue sur tout ceux que j'aime...Eux avancent, moi je reste...Car personne n'a la clef pour me défaire de ses chaînes qui me font mal. Au fond de soi on cherche le courage, on cherche la force d'y arriver, on se dit qu'il faut avancer, mais c'est dur, car encore une fois on est anesthésié par cette peur omniprésente...Cette peur accompagnée de regrets. Comment affronter tout cela ? Même avec la plus grosse persuasion possible, on fait un pas mais on est toujours enchaîné au passé ! Tout ce qui est passé nous hante et nous hantera toute notre vie...Et tout cet espoir qu'on croit avoir...Cette vie rêvé qu'on garde en tête n'est en fait que l'expression d'un passé idéalisé...Car si on y réfléchit, en général nos instants passés sont toujours finis de façon horrible...Et on aimerait faire un retour en arrière pour retrouver ce bonheur perdu...Et le conserver cette fois ! On dit qu'il est préférable de vivre une vie pleine d'espoir même si on atteint pas son but mais je ne suis pas d'accord avec cela car moi, avant d'avoir vécu toutes ces périodes difficiles, je rêvais...Souvent...Tout le temps même, et là, où cela m'amène t-il ? A rien. J'ai comme un goût d'amertume et de désespoir au fond de moi...Et je me rend compte que tous ces rêves n'ont qu'en fait nourri ma souffrance. D'autres sont heureux pourtant, comment font-ils ? Pourquoi la vie est injuste ? Et comment peut on se satisfaire de choses comme « des sourires », « des balades avec les oiseaux et les fleurs »...Pourquoi ai-je ce besoin d'aller chercher toujours plus loin, toujours trop loin...J'en ai marre de voir que ma vie pour le moment n'est qu'une malheureuse succession d'illusions...Toujours le même schéma a vrai dire : On espère, on frisonne, on attend, on s'investie, on est heureux, puis un jour on ouvre les yeux sur la vérité, et on tombe. Voilà le résumé pitoyable de ma vie qui pourtant de vision extérieure paraît superbe, une belle famille avec des parents non divorcés, une meilleure amie qui nous aime, une sœur avec qui la complicité est hors du commun, résultats corrects...Mais au delà de tout cette couverture...tout cela mène où ? Ou cette vie, notre vie nous mène t-elle vraiment ? Pourquoi on est là ? Et pourquoi je suis là comme une idiote a me poser toutes ces questions dont je sais pertinemment que personne n'aura les réponses ? Comment trouver ce bonheur perdu au loin ?

Il est grand, beau et fOrt, il est attentionné, passiOnné, attendrissant. Au premier regard, il devine tOutes tes pensées, sait tOujOurs les mOts pOur te cOnsOler. Il t'aimera tOujOurs plus fOrt chaque jOur et chacun de ses rêves serOnt remplis d'images de tOi. Il ne se mOque jamais de tOi et est tOujOurs la pOur te défendre. pOur lui, tu es cOmme un trésOr, un petit bijOu qu'il faut protéger. Et lOrsqu'il te lance un regard, tu peux lire dans ses yeux tOut l'amOur qu'il éprOuve pOur tOi. Avec tOi, il n'est jamais égOïste, ni même désagréable, il est hOnnête et a de l'humOur mais sait aussi rester sérieux et pOurrait faire tOut pOur tOi. Même a des milliards de km de distance, il ne t'Oublie pas, chaque pensée de lui t'appartient, dès qu'il respire, c'est en pensant a tOi. --pOur mOi, le prince charmant existe. pOurquOi je pense ça ? allez savOir...des rêves d'enfance ? sûrement... vOus trOuvez ça stupide, je ne vOus empêche pas, mais laissez mOi y crOire, crOire a un futur plus beau, a un futur Ou tOut serait pOssible.

.Jour maudit.
Un jour tu es arrivé, te voyant, mon cœur s'est mis a battre, mon sourire s'est formé, mes yeux ont pétillé. Tout le week-end tu m'avais manqué. Je m'avance vers toi, tu m'embrasses sans aucune passion, je le sens dans ton baiser, je m'inquiète, je te demande si ça va. Tu me répond : « On doit discuter ». Là ma respiration est plus intense et mon cœur s'accélère. J'ai peur. Et pourquoi est ce que tu baisses les yeux ? ... On arrive dans un coin puis tu dis ces mots, ceux que j'ai toujours redouté depuis que je t'aime, depuis ce fameux jour ou tu m'as dit que tu m'aimerais pour la vie, tu me dis ces mots « Je ne t'aime plus », ils sont a peine audible mais gravés a jamais dans mon esprit je le sais. Je sens les larmes monter...Les mots ne viennent même pas, j'ai envie de m'effondrer, de m'enfuir, j'ai mal, je veux mourir. Pourquoi tu me fais ça ? C'est pourtant toi qui est venu me voir pour la première fois, qui a fait le premier pas, je t'ai ouvert mon cœur, et qu'ai-je en échange ? As tu si peu de respect pour moi et pire...m'as tu jamais réellement aimé ? T'es tu seulement servi de moi pour combler ton manque d'affection ? Je me sens trahie et pourtant, je ne peux cesser de t'aimer. Pourquoi ? Tant de question... Je reprend mes esprits, je regarde autour de moi. Tu es déjà parti, tu as fait le sal boulot et je te vois dans les bras d'une autre. Tu m'as déjà oublié et moi j'ai été si bête. Tu m'as brisé le cœur. Pourquoi m'as tu fait ça ? Comment as tu pu... ? Et là c'est comme un flash back...Tous ces vieux souvenirs avec toi défilent...Je me souviens de ce jour de pluie ou on s'était réfugié sous le pont...Je me rappelle de tous tes mots, nous étions a notre 4e mois ensemble et tu m'as chuchoté au creux de l'oreille : « Je t'aime tellement et j'aimerais resté avec toi ainsi a jamais...Ces 4 derniers mois ont été les plus merveilleux de ma vie...Tu as su faire de moi une personne que jamais je n'aurais cru devenir, tu m'as changé, tu as su me comprendre et m'aider, et jamais je ne te remercierais assez, tu es la seule fille que j'aime et que j'ai jamais aimé... », Et il y a aussi la promenade en forêt...Celle ou on a gravé nos initiales sur l'écorce du petit chêne...Tu n'est qu'un menteur. Je me jure de t'oublier.
1 mois plus tard.
J'arrive dans la cour, et je te vois dans les bras de cette fille, je la hais. Je te hais. Je me préoccupe de toi mais je ne devrais pas. Tu m'as fait du mal et c'est pour cela que je ne t'aime plus. Oui, j'ai réussi a t'oublier...Avec difficulté oui, mais je l'ai fait. Mais tu crois que la blessure elle est partie ? Crois tu qu'un jour elle pourra se refermer ? Jamais je ne pourrais te pardonner, car aujourd'hui je me sens trahie et détruite. A cause de toi, j'ai peur, j'ai honte. Je ne crois plus en mes rêves, en l'amour. Je ne crois plus en rien du tout. J'ai même perdu le goût de vivre. Je ne mange plus. Mon teint est de plus en plus pale, et toi tu ne vois rien. Pourquoi a-t-il fallu que je tombe amoureuse de toi ? Tu m'as dit merci parce que je t'ai fait changé, mais tu n'as en fait pas du tout changé, tu es resté le même salaud et j'espère fortement qu'un jour tu aimeras réellement et qu'une fille te fera du mal. Un jour...Tu le paieras. J'aurais voulu ne jamais te connaître. Jamais.
Jamais plus je ne pourrais aimer. J'ai perdu confiance en moi. Je n'arrive plus a faire confiance. Merci infiniment...Merci de m'avoir détruit. Il n'y a plus de moi a présent.

Une jeune fille était sur son voilier, les cheveux au vent, elle avait entrepris un voyage seule...Pourquoi ? Elle ne le savait pas vraiment pour tout vous dire, mais elle en ressentait le besoin et elle cherchait quelque chose au plus profond d'elle, quelque chose oui, et elle ignorait quoi. Elle se sentait seule, mais n'avait pas pour autant l'envie d'aller au contact d'autrui...Ses amis, sa famille, avaient pourtant essayé de la retenir, de l'empêcher de prendre la mer...mais en vain. La jeune fille se sentait trop mal pour rester, ici. Elle voulait en laissant tout, amis et famille y compris, laisser toute une partie de douleur derrière elle. Oublier, Effacer...Toutes ces choses qui font mal et qui vous entraînent dans la pénombre, dans le chaos le plus total. Elle voulait donc entreprendre ce voyage seule dans le but de prendre de l'air, de se donner du temps, de laisser le malheur derrière elle...mais elle le faisait aussi afin d'éviter la souffrance de ses proches...Elle se disait que sa tristesse les entraînerait eux aussi dans les abîmes avec elle...Elle les aimait trop pour leur faire subir ça et préférait les laisser hors du bateau...plutôt que d'être égoïste envers eux, car ils en avaient déjà que trop fait...et elle avait bien vu que rien n'y faisait, rien ne l'aidait...Ni les mots, ni même toutes ces choses qui la rendaient heureuse...En fait le problème, le réel problème qu'avait cette fille était bien elle. Elle avait vécu trop de choses d'un coup et cet amas était devenu une énorme boule noire l'écrasant de tout son poids...Elle ne savait ni où donner de la tête, ni même quoi faire, elle était totalement perdue dans ces pensées, ces réflexions qui selon elle devait l'amener à trouver une paix intérieure. Quelle farce ! Les choses empiraient au fil du voyage...Elle se rendit compte que ce voyage était sans fin...que ce voyage était en fait la vie, avec des tempêtes à affronter...Oui, mais comment ? Car celle-ci n'avait pas beaucoup de forces, de courage, de persévérance. Celle ci n'avait en fait pas de but, elle avait des difficultés à trouver un sens à sa vie, elle avait perdue ces repères, elle avait un gros manque de confiance en elle ce qui conférait au voyage plus de difficulté ! Personne ne la comprenait, car elle même ne se comprenait pas. Elle était triste mais enragée également, car elle avait reçu trop de mauvais coups...et parce que la vie est trop injuste. Pour le coup, tous ces rêves étaient brisés, ces espoirs déçus...Alors elle avait perdue toute envie de rêver et l'envie de garder espoir était parti aussi. Elle se disait que les bons moments n'étaient toujours que de courte durée et que les durs sont toujours sans fin. Elle se cachait derrière un sourire pour faire bonne figure mais en fait se posait beaucoup de questions, dont une essentielle : Ce voyage ... en vaut-il la peine ? Elle pensait vraiment que non.